Москва️15.03.️
ВИДЕО-ПРОБЫ СОБИРАЮ ДО 14:00 СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ (13.03.)️
Для съёмок пилотной серии комедийного скетч-сериала требуется игровой и ЗАГОРЕЛЫЙ/СМУГЛЫЙ мужчина, по сюжету: «Отдыхающий на пляже российского курорта»
️СТРОГО ГРАЖДАНСТВО РФ И ПОЛНЫЙ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ (ИП/СЗ)️ОПЛАТА БУДЕТ ПО ДОГОВОРУ️
ТРЕБОВАНИЯ: Представительный мужчина, СТРОГО ЗАГОРЕЛЫЙ ИЛИ СМУГЛЫЙ (всё тело, сниматься в плавках️), внешность славянская / европейская, игровой возраст 35-45 лет, без проблем со стоматологией, телосложение нормальное / стандартное. Предпочтительно проф. актёр.
ОРИЕНТИРОВОЧНАЯ ЗАНЯТОСТЬ: 15.03. (полная смена, ориентировочно с 08:00, территориально Авиамоторная);
ОПЛАТА: 10 000 р. (оплата осуществляется строго по договору, поэтому важно гражданство РФ и полный пакет документов);
️ДЛЯ УТВЕРЖДЕНИЯ НЕОБХОДИМО: записать самостоятельную видео-пробу отыграв ВСЕ ДЕЙСТВИЯ и текст за «МУЖЧИНУ» по сцене описанной ниже (на видео вас должно быть хорошо слышно и видно-лучше в полный рост или по пояс. ФОРМАТ СЕЛФИ НЕ ПОДХОДИТ️Нельзя быть в тёмных очках или головном уборе).
СЦЕНА ДЛЯ ВИДЕО-ПРОБ;
Вдоль берега движется «ГЕРОЙ 1» с тележкой. На тележке надпись «КУКУРУЗА. 3=1!».
«ГЕРОЙ 1» (КРИЧИТ):
Горячая кукуруза! Акция века! Берёшь одну — платишь, как за три! Дорого, но со вкусом!
«МУЖЧИНА» в панаме останавливается, хмурится.
«МУЖЧИНА»:
Как это одна по цене трёх? Это ж обман.
«ГЕРОЙ 1»
Это не обман, это престиж! Пока другие грызут дешёвку, ты демонстрируешь уровень.
«МУЖЧИНА»:
Три по цене одной — вот это акция.
«ГЕРОЙ 1»:
Это для масс. А у меня для элиты! Грызешь дорогую, и чувствуешь разницу.
«МУЖЧИНА»:
В чем разница?
«ГЕРОЙ 1»:
В цене!
Подходит «ЖЕНЩИНА».
«ЖЕНЩИНА» (ОСТОРОЖНО):
И правда одна по цене трёх?
«ГЕРОЙ 1»:
Конечно! Три число силы. Один кусочек роскоши вместо трёх посредственностей. Это не еда, это ощущение успеха.
«ЖЕНЩИНА»:
А скидок нет?
«ГЕРОЙ 1»:
Конечно есть! Если берёшь две получаешь третью не бесплатно, а ещё дороже.
«ЖЕНЩИНА» (СМЕЯСЬ):
Ну и фантазёр!
«ГЕРОЙ 1»:
Не фантазёр, а продавец мечты! Вы же не спрашиваете у ювелира, зачем кольцо столько стоит просто надеваете и сияете.
«МУЖЧИНА»:
Но это же кукуруза!
«ГЕРОЙ 1»:
Не «это кукуруза», а «кукуруза, доступная не каждому».
Толпа начинает собираться. Несколько человек останавливаются послушать.
«ГЕРОЙ 1» (ВООДУШЕВЛЁННО):
Не гонитесь за количеством! Люди берут три по цене одной, а потом всю зиму вспоминают вкус разочарования. У меня наоборот: одна по цене трёх, но зато гордость на весь год!
Кто-то хлопает. Атмосфера будто на презентации элитных авто. «ГЕРОЙ 1» достаёт кукурузу из тележки.
«ГЕРОЙ 1»:
Премиум-початки, отборная варка, всё натурально! Никаких ГМО — только ГЧС!
«МУЖЧИНА»:
ГЧС?
«ГЕРОЙ 1»:
Горячая, честная, сочная!
«ЖЕНЩИНА»:
Давай, я возьму. По цене трёх.
«ГЕРОЙ 1» (ТОРЖЕСТВЕННО):
Вот это решение! Женщина, которая знает себе цену!
Он заворачивает кукурузу в фольгу, передаёт с пафосом, как антиквариат.
«ГЕРОЙ 1» (ГРОМКО В ТОЛПУ):
Кто следующий, готов почувствовать вкус успеха!
«ОТДЫХАЮЩИЕ» (ОЖИВЛЕННО):
Реально вкуснее! /Вот он аромат успеха! /Коля бери две, чтоб видели, что можем! / Беру три, плачу как за десять!
Вокруг тележки образуется мини-очередь. «ГЕРОЙ 1» отпускает кукурузу и сияет.
«ГЕРОЙ 1»:
Друзья, не тратьте деньги на ерунду! Лучше заплатить один раз дорого, чем потом всю жизнь жалеть.
СКЛЕЙКА. Через несколько минут. Пляж гудит. Все грызут кукурузу с видом миллионеров. «ГЕРОЙ 1» отходит вдоль берега.
«ГЕРОЙ 1»:
Горячая кукуруза! Дороже, чем у всех потому что она того стоит!
На переднем плане тот самый «МУЖЧИНА» в панаме сидит на шезлонге, с кукурузой в руке. Рядом «ЖЕНА» с коктейлем.
«ЖЕНА»:
Ну как, чувствуешь себя в элитном клубе?
«МУЖЧИНА» (ГРЫЗЁТ):
Чувствую себя дебилом. Но парень, молодец!
-//- ДАЛЕЕ ЧЕРЕЗ СКЛЕЙКУ!!! -//-
«ГЕРОЙ 2» сидит на вышке смотрит в бинокль за отдыхающими. «МУЖЧИНА» поднимается с лежака, идёт к воде бодро, в резиновых шлёпках. «ГЕРОЙ 2» спрыгивает с вышки, бежит к «МУЖЧИНЕ», свистит в свисток.
«ГЕРОЙ 2»:
Гражданин в полосатых плавках, стойте. Вам нельзя в воду.
«МУЖЧИНА» останавливается, недоумённо поворачивается.
«МУЖЧИНА»:
Почему нельзя? Я не бухал.
«ГЕРОЙ 2» (СТРОГО):
Вы тридцать минут были под солнцем. Зайдёте в воду, спазм сосудов, инсульт, утопление.
«МУЖЧИНА»:
Да ладно тебе, я только макнусь.
«ГЕРОЙ 2» (СЕРЬЁЗНО):
Так все говорят перед трагедией. А мне потом вдову утешать и докладные начальству писать. (берет мужика под локоть)Идём со мной. Сначала по щиколотку, потом по колено. Без резких движений и геройства.
«МУЖЧИНА»:
Э, отпусти меня! Я не из этих.
«ГЕРОЙ 2»:
Поступим по-другому.
Снимает флягу с пояса, начинает поливать «МУЖЧИНУ» водой.
«ГЕРОЙ 2»:
Сначала руки, потом плечи и грудь.
«МУЖЧИНА» вырывается. «ГЕРОЙ 2» не отстаёт, поливает его, обтирает грудь и руки.
«МУЖЧИНА»:
Отстань от меня, сумасшедший.
«ГЕРОЙ 2»:
А вы думали, спасатели для антуража сидят? Пять минут адаптации и хоть до буйка плывите, дальше нельзя, там течение.
«МУЖЧИНА»:
Да не хочу я никуда плыть. Идиота кусок.
«МУЖЧИНА» вырывается, уходит от моря.
Ваши актуальные фото, ПОЛУЧИВШУЮСЯ ВИДЕО-ПРОБУ и данные (ФИО, возраст, рост, р-р одежды и обуви, контактный номер телефона)-отправляйте в вотсап / телеграм / макс по номеру: 8-925-239-93-44 , в теме письма указывайте: «Скетч. Мужчина».
️УТВЕРЖДАЕТ РЕЖИССЕР И ТОЛЬКО ПО ВИДЕО-ПРОБЕ️
️ПРОБУ ПРИСЫЛАТЬ ОБЫЧНЫМ ВИДЕО-ФАЙЛОМ (без ссылок)️
С уважением, Виктория Вернигор.